dramma bilancia.

"si pesi"
"..."
"Allora come andiamo?"
"andiamo malissimo doc"
" molto bene..."

Ieri visita di controllo mensile.
La bestia sta benissimo....lui, lui che a sei mesi (o -3 a seconda di come si voglia vedere la cosa) ha già i capelli...il marito inizia a dubitare della paternità:-D
La mamma, cioè io.. usiamo pure la prima persona per non scaricare colpe sugli altri :'-( ha messo su 4 kg nei primi 5 mesi...brava, bravissima....me la sciallavo pensando di avere sotto controllo l'intera situazione....mangio quello che voglio, non metto più piede in palestra perchè tanto non ne ho bisogno...
Ho messo su 4 kg solo nell'ultimo mese!!!Ma stiamo scherzando?!?!?!?!?!?!?
E vigliacca quella schifosa bilancia che mi ritrovo in casa!!!Vigliacca, lei che salgo e scendo 3 volte di fila e per 3 volte mi dà un risultato diverso....maledetta lei e io che pensavo che il peso più alto fosse di sicuro quello sbagliato.
Niente, una vita passata a dieta...mica potevo pensare di cavarmela in gravidanza:'-(
Dopo il dramma...(pensavo si sbagliasse anche la sua...sono salita e scesa 3 volte anche da lì...ma la lancetta finiva sempre lì...)sono entrata in trans...avrebbe potuto crollarmi addosso il tetto che non me ne sarei accorta...

"V. sta bene?"
"..."
"A parte per il frigorifero da chiudere a chiave intendevo..."

Lui, la belva selvaggia che mi ha in cura mi prendeva pure in giro...ma dannazione è pure riuscito a farmi ridere:-)

Ora scusate...si è fatta una certa ora...e io domani alle 9 devo essere in palestra:-P
mò ci faccio vedere io aqquello con chi ha a che fare;-)

ogni tanto perdo il filo...

Questa canzone me l'ha fatta scoprire tua nonna qualche mese fa, tu eri appena nato dentro di me...e io imparavo a conoscerti giorni dopo giorno...volevo così tanto sentirti che scambiavo per tuoi piccoli movimenti anche la più piccola contrazione.
E già piangevo come una fontana, a me questa canzone fa piangere tantissimo...e, come dice tuo papà, si sa quando inizio ma non quando smetto...
Oggi la riascolto dopo tanto tempo, ed è tutta diversa...ora che ti fai sentire davvero...ora che di notte, quando mi sveglio, preferisco rimanere sveglia ad ascoltarti piuttosto che dormire...ti immagino, immagino il tuo viso, mi dico che da grande forse farai il rugbista viste le ginocchiate che mi tiri sotto le costole:-)e passo così le mie notti insonni a sognarti, mentre il papà si preoccupa che non dormo abbastanza...
Ormai le persone mi chiedono se mi sono rassegnata all'idea di avere un maschio, no...non mi sono rassegnata...ma quello che non capiscono è che tu non sei nè maschio nè femmina...tu sei mio figlio, il mio bambino, non vorrei altro che te, tu che sei arrivato dopo una lunga ricerca...dopo che mi avevano detto che tanto non avrei potuto avere figli naturalmente...tu incarni l'amore che unisce me e tuo padre.
Passo le ore a parlarti, a vedere la pancia che si muove e crea strane forme...rido quando fai un movimento strano perchè penso a cosa stai facendo lì dentro...

"Quando il tuo sguardo arriverà... sarà come vedersi dentro"
Ti sto aspettando. Amore.

Ogni tanto mi sorprendo 
un po' t'invento un po' ti dai 
Ogni tanto perdo il filo forse non ci sei 
non hai nome chi ti crede fiore di ninfea 
Duri un attimo 
Ogni tanto fai spavento 
prendi tutto e non ti fermo 

Amor che nulla hai dato al mondo 
Quando il tuo sguardo arriverà 
Sarà il dolore di un crescendo 
Sarà come vedersi dentro 

Quando quest'alba esploderà 
Sarà la fine di ogni stella 
Sarà come cadere a terra 

Ogni tanto mi sospendo foglie al vento vengo da te 
Sei celeste melodia, tutto cambierai, per un attimo 

Amor che nulla hai dato al mondo 
Quando l'estate arriverà 
Sarà il dolore di un crescendo 
Sarà come riaverti dentro 

Ogni tanto penso a te 
Sposti tutti i miei confini 

Amor che bello darti al mondo 

Amor che bello darsi al mondo 
Quando quest'alba esploderà 
Vivrò nel fuoco di una stella 
per lasciare con te la terra

mal di schiena in gravidanza...e il potere del cibo.

Cara bestiolina mia adorata....io capisco che tu devi farti spazio, ma i lavori per ingrandire il monolocale potresti anche farli con più discrezione, no?
Invece di devastare costole e schiena alla tua mamma!
Dopo 4 giorni in cui anche ragionare era reso impossibile dal dolore....finalmente una luce in fondo al tunnel!
Anche se in realtà non voglio scrivere del dolore, quanto della benevola follia delle persone che mi circondano...persone che si dedicano al cibo e che, nella preparazione di questo, gli conferiscono una sorta di potere benefico.
Sarà l'amore che ci mettiamo nel cucinare ma a me mangiare fa passare, o almeno attenua, gran parte delle sofferenze ( anche se, chiariamolo, oggi sono una selvaggia seduta dall'osteopata poteva riportarmi alla lucidità mentale). Un bicchiere di vino buono e qualcosa da stuzzicare...meglio se ad accompagnare il tutto c'è una piacevole conversazione (il che non comprende tuo nonno che mi tormenta con la casa nuova) rendono il mondo un posto migliore.
E oggi ho pensato proprio a questo significato che il cibo ha per me e che avrà inevitabilmente anche per te...quando tua nonna, dopo aver aperto una bottiglia di rosè, ha deciso di farmi cuocere lo speck perchè lo potessi mangiare.
" Beh, cosa c'è di strano?In fondo in Germania si usa mangiare il gekookte speck " ha detto
Si ecco, magari in Germania non lo fanno abbrustolire in microonde, ma questo è un dettaglio.

Però il pensiero, il gesto, il volermi far stare un pochino meglio con quell'esperimento, quel piccolo vizio...mi ha fatto stare bene. 

Le tue labbra a cuore.

Il brutto di un blog è che tu rimani dell'umore dell'ultimo post, fino a quando non viene cancellato dal prossimo.

setttimana scorsa abbiamo fatto la morfologica, ho visto le sue labbra bellissime...carnose come quelle della mamma e a forma di cuoricino come quelle di papà....come fai ad essere così bello se sei grande solo 20 centimetri?!
Ormai abbiamo stabilito un codice etico..cioè in realtà decidi tutto tu...
Quando lavoro, quando sono nervosa, arrabbiata o agitata tu non ti fai sentire....non si hanno notizie, ma appena mi rilasso, quando mi sdraio, quando mi alzo la mattina...tu sei lì a salutarmi con quei tuoi colpetti che papà non ha ancora sentito...perchè lui, la bestiaccia di casa, non ha la pazienza di starsene con la mano sulla pancia ad aspettarti...ogni tanto invece, mi viene il dubbio che mentre balli la rumba, senti il calore di papà e ti calmi, lo stesso effetto che ha su di me...

Transizione

Mai come oggi vedo la gravidanza come un momento di transizione e di incertezza.
Io che non fermo un attimo la testa, mi trovo a non poter progettare il mio futuro...che ne sarà del mio lavoro?Riuscirò a reinventarmi dopo la gravidanza o la mia attività è destinata a finire?
Pensieri e parole...
e nel frattempo cambio...mi sento in balia degli ormoni...ci sono giorni in cui ho la lacrima facile e giorni in cui l'isolamento è l'unico modo per non litigare con qualcuno...ma la cucina viene sempre in mio aiuto per darmi un equilibrio...anche se la mia creatività è molto diminuita da quando sono incinta.
Perchè la mia testa non ha più il tempo di vagare e creare, la mia testa è sempre concentrata su di te...ad immaginarti in tutti i particolari e ad immaginarci insieme.
E io che devo avere tutto sotto controllo...mi ritrovo a vivere con serenità tutti questi cambiamenti, non sapendo cosa mi aspetterà domani...ma sapendo che è un'esperienza unica e irripetibile.
que serà....serà.

it's a boy.

Ho appena saputo i risultati dell'amnio...e il sesso.
Desideravo una femmina, a cui trasmettere la mia passione per la cucina, i dolci decorati, i glitter e da vestire come una bambolina...ho sempre scherzato dicendo che un maschio l'avrei mandato indietro.
Ora invece è cambiato tutto in un attimo,non faccio che pensare a te...penso alle colazioni che ti preparerò prima di portarti a scuola, penso a quale sport vorrai fare, penso a come sarai...alle notti insonni che passeremo insieme i primi tempi.
Penso alle serate che passerai solo son il papà, guardando l'inter....e io sarò lì a guardarvi con tutto l'amore del mondo, i due uomini della mia vita....e penso al terzo (tuo nonno) che ha così tante cose da insegnarti e che forse non è riuscito a trasmettere a una figlia femmina.
Pensavo di non volerti come avrei voluto una bimba, ma ora che so che ci sei...non vorrei nulla di diverso, che te.
Io e il papà siamo qui ad aspettarti amore mio, per iniziare una nuova vita insieme a te.

inciviltà.

Ora...io sono una di quelle persone precise e rispettose delle regole e, soprattutto, degli altri...anche troppo, la mia metà tedesca su questo non transige.
E invece vado al CDI ( quindi una struttura privata....dove ci dovrebbe essere anche più attenzione per il cliente!)di prima mattina a fare questi benedetti esami di routine che si presentano sempre troppo velocemente e vado da una ragazza libera alla cassa...
"Scusi, sono incinta...in genere mi fate prendere un altro numero(quello per il ritiro referti che ufficialmente parte dalle 10.00 alle 12.00 n.d.r.) per avere la precedenza, l'ho già preso...glielo dico così sa che ci sono anche io"
TESTUALI PAROLE " Senta signora, veda di mettersi in fila come tutti gli altri"
COSAAAAAAAAAAAAAAA?????
Cerco di spiegare a questa cara tizia che da che mondo è mondo le donne gravide hanno la precedenza, che soffro di nausee mattutine....per cui meno sto in giro a stomaco vuoto, meglio è per tutti...
Ma poi voglio dire, io sono obbligata a venire qui ogni mese...ma tu che ne sai dei problemi che posso avere io in gravidanza....come fai a prenderti una responsabilità così?!
niente da fare...irremovibile...
quindi mi metto a fare la mia doppia fila...una per pagare e una per il prelievo e volete sapere di più?Mentre ero nella seconda fila...una signora ha avuto il buon gusto di travasare le sue urine dal bicchiere alla provetta in corridoio, davanti a me...però l'importante è far rispettare la fila a me, non riprendere al volo questa gente!
Ci sono rimasta talmente male, io che mi facevo anche qualche scrupolo( dato che è l'unico posto dove mi sento in diritto ad avere un minimo di  precedenza)... perchè, mi dico, in fondo non sono ancora così ingombrante...perchè in fondo le nausee le hanno avute tutte... perchè mi sento in colpa a passare davanti a tutti...ma MAI mi sarei aspettata una risposta così, da chi dovrebbe essere la prima a farmi passare davanti!!!!
e soprattutto, il tono che ha usato...lapidario...senza motivazioni...

Una volta l'hai scampata( perchè sono troppo educata) ma mo' ti aspetto al varco...il prossimo mese punto te e il tuo superiore, vediamo chi la vince.

Amniocentesi 2 la vendetta.

Eccomi!!!17 settimane e 4 giorni fatti sabato = quinto mese!!!
Prima notizia importantissima....sabato pomeriggio sono andata a fare un giro con il maritozzo con i jeans allacciati con l'aiuto di un elastico per capelli (come consigliato in qualche sito)...dopo i commenti della prima commessa che mi ha vista conciata così, mi sono fiondata da Faire dodo in via Belfiore (nb: indirizzo utilissimo per tutte le gravide milanesi come me) a fare compere.
Risultato...mi sono ostinata a mettere i jeans "civili" fino alla fine...e la mia pancia ha tirato un sospiro di sollievo quando mi sono rassegnata a quelli con la fascia.

Ho avuto la netta impressione che la pancia mi sia esplosa dopo l'amnio...forse era semplicemente più sensibile tutto l'addome....però non è più tornato come prima...:-)

Allora, 8 giorni passati...veniamo al resoconto.
Io mi sono rivolta a un ginecologo della Mangiagalli su consiglio di mia cognata, ma anche perchè è vicino a casa...il che non guasta mai.
Per l'amnio, il mio gine, mi ha dato il nominativo di un altro ginecologo Mangiagallese;-)

Ansia, tanta ansia, la notte prima...insomma, perdere pesciolino per una mia decisione (visto che ho 27 anni e l'amnio è stata una mia scelta) mi avrebbe sconvolta...e quell'1% di possibilità di aborto dopo l'amnio, ero arrivata a valutarlo come se fosse un 70%.
Chiaramente, nella settimana prima dell'appuntamento, tutte le persone (amiche che avevano taciuto fino a quel momento) con cui ho parlato....si sono scagliate contro l'amnio e la mia decisione, grazie....ricordatemi di evitarvi accuratamente nei futuri momenti di ansia....

Vabbè, il ginecologo dell'amnio mi è piaciuto un sacco....brillante, sciolto...mi ha messa subito a mio agio...insomma...non ho tradito il mio ginecologo, facendomi seguire per il resto della gravidanza da lui,  solo perchè mi trovo altrettanto bene con lui...ma un pensierino ce l'ho fatto.

Mi sdraio sul lettino, ecografia....e, come dice mio marito, ogni volta che guardo quello schermo, mi viene un sorriso ebete da un orecchio all'altro...ecchecipossofa'io?
Anche a questo giro non si riesce a vedere il sesso....l'assistente inizia a shackerarmi la panza fino a quando non vedono qualcosa....dannazione, qualcosa di troppo che avrei preferito non ci fosse.... con estrema tranquillità le dico di continuare pure ad indagare fino a quando non avrà la certezza che sia una femmina!!!:-D

Mi abbasso un poco i pantaloni, mani dietro la testa (il giorno dopo, dalla tensione, avevo un dolore atroce ai tricipiti)....betadine...
cerco un punto dove concentrare lo sguardo...destra, no c'è lui...davanti, no c'è lei....sinistra, ci sono tutti quei dannati aghi da 10cm che stanno per infilzarmi. Seguo il consiglio del gine di chiudere gli occhi....

La sensazione dell'ago me la ricorderò per sempre. Ad ogni strato che trapassa, si sente la resistenza dello strato successivo e la sensazione di attraversamento....
Mi avevano detto tutte le mie fonti che non avrei sentito nulla....è stato un bene perchè non ero minimamente concentrata sul dolore che avrei provato...peccato che molto dipenda da dove ti fanno il prelievo.
CHIARAMENTE mio figlio si era messo in posizione tale che la zona più sicura per non prendere lui o la placenta era quella appena sopra l'inguine....grazie amore, ricordami che questa la metto tra le cose da farti pesare appena inizi a rompere...
Finita la prima fiala, attaccano la seconda, ma non viene più su nulla....quindi mi ravanano un po' con l'ago e ripartono...

A quel punto per me la decisione (che mi aveva tenuta sveglia nella notte) era stata presa...ora era tutto nelle mani del destino...allentata la tensione....appena sono uscita dallo studio ha iniziato a girarmi la testa e vedevo tutto nero....calo di adrenalina:-)
Non sono stata proprio diligente sul riposo...ovvero 72 ore a letto...mi sono presa 3 giorni di ritmi rallentati, l'importante è non portare pesi.

Il dolore è assolutamente sopportabile, considerando anche che dura solo pochi minuti!
Il riposo forzato, prendetelo come una vacanza....io mi sono fatta stracoccolare e viziare da mio marito.

Amniocentesi

Latitante....vediamo di fare un riassuntone che ci porti a stamattina:-)

Vacanze nella bellissima Formentera, isoletta adorata da me e mio marito.
Fortunatamente il mio ginecologo è molto elastico (e filo-formenteregno pure lui n.d.r.), quindi mi sono goduta una vacanza dimenticandomi completamente di essere incinta: motorino, pesce\pasta alle vongole, qualche Corona ogni tanto...insomma... non mi sono proprio potuta lamentare anzi, in preda a una crisi di astinenza, l'ultimo giorno mi sono fatta anche una piadina con lo speck in un bar di ragazzi romagnoli che hanno avuto il buon cuore di cuocermi il salume, oh...se non si può avere tutto...almeno voglio il massimo che posso permettermi;-)
Inutile dire che per le mie amiche già partorite sono una pazza furiosa, una madre snaturata....io che mangio le tagliatelle ai porcini, dovrei cambiare pure il ginecologo che mi permette di mangiare certe cose.Mi diverto un sacco a vedere le loro reazioni;-)
Devo dire che, per il mio carattere, non mi aspettavo di vivere così serenamente la gravidanza...ma sono convinta che il mio bimbo senta tutto, anche il mio stato d'animo....e io voglio che senta che sono felice e serena....e non in preda a un continuo "non posso fare".

Argomento numero 2: indagini genetiche.
Sempre per il mio carattere...a questo punto non mi resta che ammetterlo..tendo a volere avere tutto sotto controllo:-)(proprio per questo, incentivo e coltivo un vivere la gravidanza senza troppi pensieri e paranoie, chiaramente nel limite della sicurezza)la risposta che volevo da questi test doveva essere iper-scrupolosamente-certa al 100%... poi la decisione finale, in caso di problemi, l'avremmo presa..ma dovevo avere una risposta certa.
Purtroppo la traslucenza non ti dà questa sicurezza, 2 bambini down su 10 non vengono trovati con questa tecnica, quindi l'alternativa era solo l'amnio.
Nell'ultima settimana mi sono chiesta mille volte se avessi fatto la scelta giusta, se valesse davvero la pena rischiare quell'1% di aborto per avere delle certezze in più...
beh, stamattina l'ho fatta,  per dettagli ci risentiamo in un altro post...così faccio passare, anche per scaramanzia, queste fatidiche 72 ore...
Nel frattempo vado a coccolare un po' me e il mio bimbo:-)

10° settimana

in questi giorni mi sono trascurata per produrre il materiale per la copertina di una rivista, sono stata sul set fotografico con una modella bellissima della mia età...e già mamma...e se ce l'ha fatta lei...ce la fo' anche io a tornare in forma:-P
Oggi seconda visita, questa volta con maritino al seguito...meno emozionato del previsto.
Il mio bimbo è lungo 3.5 cm ed è rimasto talmente infastidito dalla visita che ha iniziato a scalciare e a muoversi come un pazzo...ok, il caratterino sappiamo da chi lo hai preso...ora però datti una calmata amore di mamma o la convivenza non sarà facile:-)

Posso prendere al massimo 10kg, ok perfetto....il mio obiettivo è 7, quindi io e il gine ci troviamo sulla stessa lunghezza d'onda.Speriamo di aver la nausea fino a febbraio...perchè se alla mamma torna la fame normale, non c'è scampo per nessuno..

un normale sabato pomeriggio.

E quando tutto fa pensare al primo weekend di relax, quando l'unico pensiero è aprire lo stomaco perchè stasera si va a provare quel ristorantino nuovo che mi hanno tanto consigliato...arriva un bel progetto da realizzare...
Chiaramente il sabato pomeriggio, quando tutti i miei fornitori non saranno reperibili fino al lunedì pomeriggio, chiaramente il tutto deve essere consegnato per martedì sera e deve essere perfetto.
Ovetto, è meglio che tu sappia da ora che la tua mamma è un po' fuori di testa...quando arriva un progetto di questo tipo l'adrenalina diventa parte integrante di me e non riesco più a stare ferma, penso penso penso e nella mia testa sto già usando i materiali che non ho, che di sicuro sarà difficile reperire e mi pento per aver rimandato tanto l'ordine online nel mio negozio inglese preferito...
però non ho ancora tutte le informazioni, il cliente non mi ha ancora detto di preciso cosa vuole...quindi chiederò al papà di farci una camomilla....magari on the rocks, che con questo caldo ci sta bene.
Anzi, sai che faccio...mi metto a cucinare, una bella torta alle mele...tanto di sicuro Paola avrà una ricetta imbattibile.

some nights

Ragazzi che giornatina intensa...e ora finalmente relax con amici a cena in terrazza, ci voleva....anzi, magari riuscirò anche a mangiare qualcosa nonostante le nausee...e chi pensava che dovessi rimanere incinta per perdere qualche chilo?!?!
Questa canzone dei Fun l'ho sentita appena salita in auto stamattina e mi è rimasta in testa per tutta la giornata....ha il sound della mia estate, dell'estate più bella della mia vita: romantica e grintosa...
La dedico a due persone, le prime affiatatissime fan di questo nuovo blog ....Alice che, come direbbe Meredith di Grey's Anatomy  è "la mia persona", amica da anni...ci siamo allontanate per tanto tempo lasciando che i nostri rapporti fossero lunghe interminabili telefonate e che invece mi ha dimostrato che basta rivedersi per capire che l'affiatamento è sempre lo stesso ...anzi, mi ha dimostrato di esserci se ho bisogno, e in questo periodo ho avuto spesso bisogno.
La seconda persone è un'amica più recente, Paola...una conoscenza che purtroppo vive lontanuccio, ma non perde mai l'occasione per sostenermi nei miei mille progetti e che sento vicina per affinità e passioni...e da quando ha saputo di ovetto, ha fatto apposta un album su Pinterest per farmi vedere tutte le cose che potrebbero essermi utili, se non è tenerezza questa^_^

Beh, oggi dovrei ringraziare altre due persone...però non voglio parlare di cose troppo serie e troppo personali...un grazie ai miei genitori, che dopo un percorso lungo e tortuoso....mi hanno fatto un regalo meraviglioso.

L'inizio

Alice mi ha proposto di tenere un diario della mia gravidanza, ma in un diario non si può mettere una canzone, una foto, qualsiasi cosa che mi colpisce in questo periodo e che vorrei condividere.
Queste sono le mie intenzioni, questo è il diario privato della mia storia, se vorrete seguirmi...sarete i benvenuti^_^

Forse sono blogaholic...esiste come termine?Ho 3 blog da seguire, una pagina facebook con circa 20.000 fan e se mio marito sapesse di questa nuova cosa...mi ricorderebbe che sono in ritardo con le consegne di alcuni progetti lavorativi:-)
Sono cake designer, un lavoro che ormai è diventato di moda, anche se quando ho iniziato io non lo faceva nessuno:-) giro l'Italia con i miei corsi e collaboro con riviste e scuole di cucina per cui tengo corsi...insomma, un lavoretto sedentario!
Non ho intenzione di usare il mio nome in questo blog, per non associarlo alla mia attività lavorativa...questo è il mio quaderno dove la sera scrivo i miei pensieri su ovetto(oh ragazzi, ognuno ha il suo soprannome...io il mio bimbo di 4mm lo chiamo così)


Esattamente il 21 giugno ho scoperto, per caso, di essere incinta...beh, per caso forse è una parola grossa...lo cercavamo da un annetto abbondante...ma è riuscito comunque a coglierci di sorpresa:-)

Beh, come primo post direi che può bastare...se vi racconto tutto subito, poi che faccio per i prossimi 7 mesi?...eh si, sono arrivata un po' in ritardo...o meglio, lui si è nascosto molto bene prima di esplodere in nausee clamorose!!!